Don Nando despertó y liberó su  brazo derecho que se encontraba bajo el cuerpo de una pulposa mulata. Desde el baño, otra pulposa, rubia, se terminaba de arreglar el pelo y la cara.  Se volvió a dormir.

En el sueño, porque viste que tenés esos sueños donde estás despierto, seguía el hilo de un pensamiento que se presentaba borroso, incompleto y molesto: El clú sunquilombo…

Veía a los jugadores entrenar en el arenero de la plaza de Devoto, dar vueltas alrededor de conitos como enajenados y agotarse rápidamente; luego, los contemplaba absolutamente exhaustos al salir al estadio, al Greene Park, y no poder correr pelota alguna, perdían por goleada y la Grajan, la barra brava del club conducida por su líder, Osqui, lo iba a buscar a la confitería para comenzar una persecución fílmica. Don Nando se escondía en la casucha del portero del club, cuyo nombre no será develado en este momento, donde vivía junto a su fiel perro Seis, pero este le ladraba enfurecido y él tenía que seguir escapando. Finalmente se encontraba corriendo pero ya nadie lo perseguía, sentía el placer de los cuerpos pulposos de sus amantes y se entregaba. Una de ellas le vertía whisky en la boca, whisky que quemaba directo en la garganta y lo colmaba de éxtasis.  Sin embargo la felicidad no era completa, algo molestaba. Se escuchaban golpes en la puerta y gritos difusos de los dirigentes reclamándole la compra o venta de tal o cual jugador.

Despertó.

- Lo feo que es la llegada del día cuando uno está de fiesta… – musitó al contemplar la soledad de la habitación del telo. Abrió la persiana.

Tomó una decisión. Lo bueno de estar despierto es la realidad, despojada de todo veneno, desvío, negación, y espiritual expectativa.  La realidad es lo único que existe. Es lo que es.

Marcó: 156…

La Grajan estaba.

- …que lo partido se ganan en la cancha y aca en lo tablone…griten, cagone, si quieren salir campeone…griten cagone si quieren salir campeone…alentemo junto pa que ponga huevo nuetro jugadore, que lo partido se ganan dentro de la cancha y aca en lo tablone…griten, cagone, si quieren salir campeone…-

La Grajan estaba de fiesta.  El ídolo esperado, deseado, cantado iba a salir al verde cesped del Greene Park. Todas, pero cuando digo todas, son todas, todas, todas las banderas estaban en el estadio, incluso la mítica ‘Pelletieri, la Grajan te espera’.

Cuando el pulpo salió a la cancha con la cinta en el brazo la multitud explotó. Lo que se quería, lo que se esperaba estaba pasando.

¿Qué es lo que más desea el lector?

Ok, eso pasaba.

La noche anterior Don Nando, a la postre, esaaaa, a la postre el presidente del club, se fumaba un Vegas Robaina mientras degustaba un Walker negro, sabiendo que más mística no podía existir. El Pulpo había vuelto, el Papu también. Sí, la partida del Ogro restaba pero bueno, el campeonato recién empezaba.

- Ese es el famoso Pulpo que volvió al Foule para ser campeó…Mire, mire que locura…-  La Grajan saludaba a su ídolo.

Las serpentinas blancas abundaban la vista, el resultado era lo de menos. Todo estaba listo.

El flamante DT, el padre Caspar, presentaba un tres, cuatro, tres.

La temporada no iba a ser fácil, pero qué es fácil. ¿Lleva fácil tilde?

El Papu Gomez las había pasado lungas. Encaprichado por conocer la Verdad y siguiendo la pista dejada por un tal Aintain se había embarcado en una nave asombrosa hacia los confines del universo. Perdido,  superaterrizó su aparato en un planeta habitado por hombres-araña. Allí había conocido la traición y había obtenido por resultado de sus buenas intenciones su propia demonización. De vuelta en la tierra le había salvado la poronga a Don Nando.

Mientras paraba en una Shell a cargar nafta con miras a proseguir su viaje, se detuvo a pensar.

- ¿Y si me quedo? …¿y juego? -

……A…se viene…Fowler Magno Club….Temporada 3…Mística al cubo

El joven Martín llevaba a su tío Ao hasta el centro del campo vacío. El portero del club, cuyo nombre no será revelado, por lo menos, en este momento, les había abierto la puerta.

- Me pareció que te había gustado venir el campeonato pasado, Ao. Tenés que salir más…Vení, sentate en el pasto -

El anciano se sentó con algo de esfuerzo. Miraba lentamente hacia todos lados.

Estuvieron un rato largo. El joven Martín trataba de dialogar como podía con su tío Ao. El viejo divagaba. Casi al final de la charla Ao dijo:

- No se puede volver atrás. Broun creyó que podría retomar su amor con Lucía, arreglar el error de su antigua despreocupación, borrar u ocultar la traición. Se equivocaba.

El Papu pensó que conociendo el habitual curso de la historia, por una cuestión de simpatía, podría evitar que acontezca un suceso. Lo intentó pero no pudo.

Chavel creyó que podría recuperar sus propiedades con sólo volver a ellas, a pesar de haberlas vendido. Se equivocó.

Los lectores creyeron, uniendo curso, simpatía y repetición que Yésica mataría a Don Nando sólo porque es un presidente, y ella mata presidentes.

¿Significa todo esto que hay un destino y un curso de las cosas, con lo cual no existe libre albedrío pues todo está determinado?

No. Significa que el curso de las cosas es irreversible en cuanto no se puede volver atrás, empero hay una buena noticia en esto. Se avanza, irremediablemente se avanza, inercialmente se avanza.  Es destreza nuestra olfatear el viento adecuado, elegir el momento, quedarnos en el juego, confiar en un par de cincos, amagar e ir, esperar en el punto penal, abandonarnos en las manos de la enfermera del geriátrico -

- Ao, te voy llevando de vuelta que quiero estar temprano en casa -

- Las tribunas vacías están llenas de fantasmas -

- Ja. Tus cosas…Es que me llamó el pequeño Fran, llega mañana temprano y quiero ir a buscarlo a la estación -

- Mirame ahí arriba. Yo venía a la cancha. ¿Te conté? Cuando la estaban construyendo incluso. Venía -

Se levantaron y luego de saludar al portero cuyo nombre no revelaremos y a su perro Seis se fueron.

En las tribunas los fantasmas optaron por callarse. El viento no corría. La noche no brillaba con estrellas y las nubes no eran grises.  Parecía más bien un entretiempo. Sentados algunos mirando la nada, charlando otros, yendo o viniendo de comprar patys aquellos, arreglando una bandera los de más allá.

Con el paso del tiempo el murmullo comenzó a crecer, aplausos aislados se unieron, voces desparejas se emparejaron.

In Crescendo:

- Olé, olé, olé, olá, soy del Foule, no me importa nada, te vengo alentar…Olé, olé… -

Y así.

–

Fin Temporada 2

FMC. Mística en estado puro.

Cuando la caravana de autos que llevaba a Don Nando despijado dobló por Córdoba se encontró con una gran sorpresa. Un destello invadío la avenida y obstaculizó la vista de los semáforos. Un artefacto, como esos que sirven para recorrer el universo, aterrizó violentamente. Era la nave del Papu Gomez.

Uno de los dirigentes del FMC habló.

- Salud, noble ser del espacio. Nos los terrestres te saludamos. ¿Vienes en son de paz, habeis visitado vosotros a los Mayas y habeis construido las pirámides? -

La ventanilla de la nave bajó. Era full.

- ¡Dale, pelotudo, que le pifié de nuevo y la concha bien de sus madres! A ver si me corren los autos que despego again -

- Es el Papu – lo reconocieron.

- No, soy ET , pelotudo. Dale, vamos – decía el Papu mientras se bajaba para apurar el trámite y revisar si no se había garompeado la chapa de la nave en el aterrizaje. Los dirigentes lo pusieron en tema. Dijo:

- Uh, a que no saben que -

- Que -

- Mientras venia para aca pare en una subida a la autopista y un pibito me vendio esto con una linternita llavero.

- Que es -

- Un arreglador de pijas -

- Jodeme -

- En serio -

El Ortiga se ponía las chancletas en el vestuario. Estaba algo mojado todavía pero ya estaba podrido de secarse. El clásico había terminado para él. Sintió el toc toc preconvenido en la  pared. Se acercó.

- Ortiga, ¿Tás ahí? – Era Riquelme que lo llamaba desde el vestuario visitante. A él también lo habían rajado.

- Sí -

- Te llamo al cel -

- Dale -

Sonó el celular del Ortiga.

- ¿Qué hacés? -

- Vestite rápido, boludo , que ya deben estar por la picada y no quiero perderme los chori. Dale que yo no me bañé todavía -

- Metele papi. Así nos vamos juntos.

- Bueno. Dale. Te dejo con el speaker así me vas contando -

- Sí. Estuve pensando, Romi.  Somos imperfectos. Porque..o sea…ni vos ni yo somos mala gente pero por qué hacernos echar…todo para ir temprano al asado que hacen en el gremio de números diez.  Y así es con todo. Y no es que nos equivocamos, sino que lo hacemos adrede, elegimos, es lo que queremos, elegimos un mal a sabiendas. Podríamos decir que es un mal menor pero es un mal al fin. Y eso no nos hace malvados, no. Nos hace imperfectos. Tan sólo eso. Imperfectos. -

Del otro lado el Romi gritó para que el manos libres lo capte.

- Me dijeron que llevaban vacío de esa carnicería de Úrlingán -

- Supongo que es un balanceo entre lo que queremos y lo que debemos hacer. Dicen los budistas que el deseo es malo, que hay que alejarse de los placeres momentaneos. El sabor del asado cuánto nos puede durar -

- La otra vez era una manteca. Igual al final me mato con los chori y la picada,  y al vacío le entre repoco. -

- Y cuando ya se nos vaya, querremos más. Pero si dejáramos de desear ese sabor, si dejáramos de necesitarlo seríamos libres. No sufriríamos por no tenerlo, no necesitaríamos hacernos echar para ir a comer un asado. -

- Además el tinto que compra el Rolfi – otro abonado a los asados de los dieces – es un delirio de condenados como diría Ceratti -

- Te imaginás…ya no necesitar comer…-

Del otro lado se escuchó que la ducha se cerraba y un chancleteo húmedo. Después un plaf. El Ortiga ya estaba casi seco y hurgaba con su mano derecha en el bolso.

Riquelme entró de un portazo al vestuario local , todo mojado, con una mano se agarraba la toalla, en la otra tenía la jabonera con el escudo del Deportivo Magno.

- Escuchame pedazo de pelotudo. ¿Querés asado o no querés? -

El Ortiga suspiró y mirándolo a los ojos con las cejas en alto dijo:

- Sí -

- Bueno. Listo. Cambiate que nos vamos a la mierda.  Dale -

Y puteando por lo bajo volvió chancleteando hacia su vestuario.

La habitación del hotel donde Don Nando y Yésica se amaban no se había abierto por una semana. Los dirigentes del FMC, preocupados, acudieron al lugar y golpearon tímidamente. Del otro lado se escuchaban algunos murmullos. Naturalmente ellos no pudieron escuchar lo que los amantes hablaban pero Uds. cuentan con un salvoconducto a la omniscencia.

- Yesica…No…creo que no…doy más…hace una semana que estamos encamados…estoy seco -

Yésica hizo puchero. Estaba algo sudada.

- Papi…el último…dale el último a tu bebota -

A un lado de la cama una agenda rosa abierta  mostraba la palabra ‘Presidentes’ seguida de varios palotes. Un lápiz esperaba. Era japonés.

A todo esto llegaba a la puerta el capitán del equipo, Jadson, que se había enterado del tema.

- Hay que sacarlo de ahí. Está con la quinta Yésica. La Yésica de la muerte -

Golpearon la puerta y llamaron.

- ¡Presi, presi. Salga. Deténgase! -

Yésica insistía.

- No les hagas caso. Sólo quieren separarnos. Interrumpir nuestro amor. Dale , así, dale, ponela dura para tu bebota -

Yésica masajeaba el miembro de Don Nando con sus pechos turgentes. En el paraíso de los escritores cursis Sidney Sheldon sonreía.

- Mmm. Así, papito, así. Dale todo a tu bebota -

Don Nando ya no era un pibe y había pasado las mil y una en su vida. Luego de una semana de sexo ininterrumpido pasó lo que tenía que pasar.

Desde afuera el conserje logró abrirles la puerta a Jadson y los dirigentes al tiempo que escuchaban un estallido atroz y contemplaban una escena escalofriante.

- ¡Pah ! -

Las pelotas de Don Nando habían explotado y el pene, erecto aún, había salido disparado ,  traspasando los pechos de la rubia se había incrustado en una burda reproducción de Van Gogh que, tenuamente iluminada, colgaba en la pared.

- ¡Lo despijaron! – gritó el capitán.

—

Las sirenas sonaron. Los dirigentes metieron al presidente en un auto y se lo llevaron rumbo al hospital. En el tumulto, Yésica logró escabullirse. En su agenda marcó un palito más. Sonreía, como Sidney.

- ¡La concha bien de tu madre, la concha ! -

- ¡Pero callate, puto. Puto del orto, hacete coger hijo de puta! – replicaba el Papu asomado por la ventanilla de su nave.

Le daba arranque al artilugio pero este tosía seco y no se ponía en marcha. Lo enojaba más eso que los insultos de sus ex-amigos.

- ¡Judas, sos amigo de Judas vos, puto. Te fuiste a SuperJerusalem y lo tentaste a SuperJesús, sos amigo del diablo vos, puto! Rojo puto. ¡Pot too ! -

- Tomatelá querés, que me dejaron bien de garpe Uds. Me largaron en banda y no tuvieron las pelotas para ir y sacarlo de la cárcel al SuperJesús. Se garcaron bien en todo y en todos. Cagones, ¿o vos te crees que no sé que estaban en al tumulto para liberar al SuperBarrabás? ¡Cagones! ¡Una revolución de maricas van a hacer Uds. ! Putos -

- ¡Rojo puto! ¡Amigo del diablo! – El hombre araña ex-amigo del Papu comenzó a saltar invitando a los demás a seguirlo – ¡Vamo, vamo! -  mientras cantaba –  ¡La SuperAcade, la Super-Academia , Lacadeeee!-

Como suele suceder en estos desmadres y confusiones el tumulto genera la masa crítica para el desconche. Los hombres araña, enardecidos con el Papu Gomez, intentaron entrar a la nave pero no pudieron. Es que para los seres de seis miembros es complicado abrir puertas diseñadas para seres de dos. Ante su fracaso  bambolearon la nave para darla vuelta. Pero el efecto fue otro, el impulso generado le dió al aparato  la fuerza necesaria para el arranque.

El Papu explotó de alegría.

- ¡Eeeeeee! – Puso primera y aceleró. Antes de meter la segunda se asomó por la ventanilla  y gritó.

- ¡Chau manga de deformes, me voy bien a la mierda de esta SuperTierra del orto! ¡Putos! -

Y dándole gas llegó a quinta en un abrir y cerra de ojos. Antes de salir de la SuperAtmósfera de la SuperTierra contempló los dos soles. Tocó  bocina.

Alvaro subió al San Martín.  Su boleto decía Bella Vista. Al subir, el telegrama de despido se le resbaló del viejo sobretodo.

En el asiento que estaba del otro lado del pasillo se sentó una mujer de pelo negro y lacio, y flequillo. La cara blanca, los ojos oscuros. Alvaró recordó a la joven Lucía.

- Iguales…- murmuró – …ojalá este tren no se detenga nunca y nunca se mueva, al pedo el Nirvana, acá está lo que quiero, ahora, momentáneo, simple, pasajero -

Se cruzó de asiento.

Dijo:

Don Nando cerró la enorme puerta de la suite de un céntrico hotel. Estaba copeteado.

Es que había estado festejando hasta altas horas la exitosa operación de la compra de Ronaldo y Pelletieri.   Ni lerdo ni perezoso el presidente del Fowler, recientemente repuesto, en su cargo,  había salido el mismo  lunes , luego de que su equipo  perdiera el clásico, a hacer el  anuncio.

Al principio nadie le había creído pero con el pasar de las horas sus dichos fueron confirmados por el importante grupo empresario que  había puesto la moneda, y por los propios jugadores.

- Eu vengu a apurtar meu granito  de areina – Había dicho el    portugués.

El Pulpo mientras tanto no  paraba de firmar autógrafos.

- He vuelto a mi casa.  Mirame el  escudito. Esta  pilcha me la  compro porque   soy fana, no es    la que me da  el club – Anunciaba   Pelletieri.

Lo que no se tenía bien en claro  era cómo cornos iba a romper  Ronaldo su reciente contrato con  el Madrid y además venir a la  Argentina a jugar un campeonato  de ficción y ser jugador  exclusivo del Fowler.  Muchos se  preguntaban si el potentado  grupo empresario podía alterar  la realidad de tal manera.  Empero se sabe que cuando hay  plata todo es posible.

Horas antes Don Nando atacaba los micrófonos:

- Y es así, con el Pulpo no pudimos hacer lo mismo. El Pulpo va a entrar en las reglas normales del juego pero Ronaldo no, Ronny va a ser jugador único del Fowler. Nadie más va a poder elegirlo -

- ¿Cómo van a cambiar las reglas del gran dt? -

Se sospechaba, naturalmente, que el poderoso grupo empresario había sobornado a los organizadores del gran dt, Clarín y a un par de canas en la autopista Ezeiza.

- Nimiedades. Todo se arregla cuando hay voluntad. Muchachos, ya, la semana que viene estamos partiendo rumbo a Cancún donde haremos la pretemporada con miras al próximo torneo  -

- Presidente ¿es verdad que el poderoso grupo empresario es accionista del remedio para la gripe porcina ? -

- Miren, yo les digo una sola cosa. No crean en las cadenas de mails -

Pero todas esas preguntas engorrosas ya habían pasado. Ahora, Don Nando, cerraba la puerta del lujoso hotel y se preparaba para disfrutar el postre de la noche, la última Yésica.

- ¡Sí, por fín , bebota! -

- Hola, papi, ¿así te gusto? -

Yésica, la quinta y última de un cargador de pulposas hembras, vestía sólo unas botitas blancas.

- ¡Cómo me calientan esas cosas! - Si bien Don Nando podía distinguir calzados diversos, le resultaba en extremo dificil nombrarlos.  Cosas, Deus ex Machina.

Ella sonrió y le abrió los brazos.

- Sí, mamita, te voy a hacer de todo – dijo Don Nando mientras se acercaba y empezaba a quitarse la ropa. La apretó contra su cuerpo.

- Y yo…lo voy a matar, mister president -